- 1.
她陪他走过创业最难熬的时期,他成功后竟然移情别恋。她什么都没说,只是在他和她分手的那个晚上指了指街灯。后来,他投资失败公司破产,在醉酒那晚他不经意间抬头,突然大哭。他看到路旁的街灯,也终于明白了她的感受:街灯,倾尽全力陪你共度黑暗,却在光明来临的时候被迫退出你的世界.
 
- 2.  
晚饭后。妈:“你到底什么时候结婚?”
姐:“等我找到合适的男人。”
妈:“你到底想要什么样的啊?”
姐:“上得了厅堂下得了厨房,存款八位数有房也有车,外面不花心家里我最大,有点小肌肉手感也不错。”
弟大惊:“姐,你不能惦记我男人!!!!!!”
女生们,以后好男人都会被基佬们抢走的。
 
 
- 3.
牧师
“没有人反对的话,我就宣布你们正式成为夫妻了。
目光交汇的瞬间,伴郎满是不舍但欲言又止。
新郎眼中的期待逐渐暗淡。
牧师
“没有人反对吗”
伴郎握紧双拳不住颤抖。
新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎
“你个猪头,明知道他只是气你,干嘛不反对,再不反对老娘就真的要嫁给他了.
 
善解人意的好女人啊
 
- 4.
“亲爱的我怀孕了,过来摸摸~”
“那我摸摸。”
“你听,你听,有没有听到小孩子叫你爸爸?”
“怎么可能听到……”
“就是有嘛,你快听!”
“…………亲爱的,请记住你是男的,下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭!”
 
性别神马的都是浮云
 
- 5 .
“学长,以我的学历明天可以去你的公司上班么?”
“怎么…能给我个理由么?”
“我说了你信吗?”
“说说无妨”
“为你。因为想一直看着你!”
他深吸一口气,说出了埋藏了多年的话。
“抱歉,我想你不用上班了”
听到这个答案,在他颤抖的准备挂上电话的时候电话里传出“我养你…”
 
哎呦喂 少年 你上辈子积德了 → →
 
 
- 6.
“皇儿,朕近日听闻你与太傅举止过密,可有此事?”
“回父皇,儿臣对太傅心仪已久……”
“荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑,成何体统!!”
“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”
“混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥,你这样是想叫朕嫂嫂吗!?”
“……”
 
其实 太傅真正喜欢的是御医啊.
 
 
- 7.
‘皇上,王爷向青楼方向去了。’  龙椅上的男人手一抖,字写坏了。
‘皇上,王爷叫了五个小倌’   啪,笔摔断了。
‘皇上,王爷说他要把他们都领回府里。’
小太监声音都抖了,惊恐地看着生气的皇帝。
‘罢了,罢了。让他赶紧给朕回来!!朕明天就遣散后宫。’
昏庸的皇帝啊 - -
 
 
- 8.
“爸爸,不要……不要啊”
“儿子,不要乱动……”
“爸爸……好痛……”
“儿子乖……马上要出来了……”
“啊……好痛……”
“好了,痘痘挤出来了……”
 
靠,浪费我感情。
 
- 9.
“皇儿可有喜欢的姑娘?”
他突然问身边的儿子,大司马皱了皱眉,出声提醒:
“太子刚过五岁生辰,陛下现在问这个似乎早了点。”
“父皇,儿臣不喜欢姑娘。”
稚嫩的声音响起,
他一愣,“儿臣喜欢大司马。”
听后摇头,“皇儿记住,大司马是父皇的人,皇儿不许抢朕的老婆。”
。。。
 
 
- 10.
“昨天和前天,姐姐我都去相亲了”
“哦?战果如何?”
“前天的看着像个受,昨天的看着像个攻。”
“……”
“昨天小攻找我要手机号,我顺手就把小受的手机号给他了。”
“……”
 
这个故事告诉我们 千万别跟腐女相亲 他会把你介绍给另一个男的。
 
 
 
- 11.
“这件怎么样?”他在镜前,对后面的男人说。
男人摇了摇头。
“这件呢?”他换了件,继续问。
男人摇了摇头。
“那这件呢?”他又换了一件。男人还是摇摇头。
当他换了N多件换来的还是摇摇头时,他怒了:“妈的,嫌我丑直说啊!”
男人把他抱住:“宝贝,你不穿的时候最好看了。”
 
 
鸡皮疙瘩啊 掉一地啊。
 
 
- 12.
妻子弥留的时候对丈夫说:
“就算我死了,你也不能去找别的女人。”
丈夫一愣,女人终究是女人,即使平时表现得多么大方,但还是希望自己是男人心中的唯一。
他最后还是点头答应了。
妻子笑开了颜,她摸了摸丈夫的脸颊,深情地说:
“会有男人替我爱你。”
丈夫这才记起妻子是骨灰级腐女。
 
嗯,会有男人替你爱他。
 
 
- 13.
客厅,啪的一声灯亮了,某炸毛受双手叉腰“你又喝酒!!!”
某攻把公文包一扔“没办法…应酬啊…”
“哼哼,谁知道呢!”
“好啦,饶了我吧…”
“不行!给我解释清楚!去哪了和谁?!”
“知道我为什么喝酒么?嗯?”某攻声音低沉危险邪魅,缓缓解开衬衫纽扣,
“为了酒后乱来…”
 
嗖噶,酒是个好东西啊。儿童不宜,儿童不宜。
 
 
 
- 14.
“弟弟呀,你现在进大学,也快谈恋爱了,告诉你一点注意事项。喜欢男人不可耻,但切记不并要跟流氓谈恋爱!更要不得的是跟长得帅的流氓谈恋爱,而更可怕的是跟长得帅又有钱的流氓谈恋爱!”
“……哥,那个长得帅又有钱的流氓又在楼下按喇叭,催你去约会了……”
 
老天也丢给我一个 长得帅又有钱的流氓男友吧 → →
 
 
- 15.
皇上大婚之夜,他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。
抬头看了看那轮明月,喃喃的说,“皇后一定很美。”
“恩,很美。”
“皇,皇上!您怎么…”他慌忙跪下。
“爱卿,你可知罪?”他呆住。
皇上拥住他低声说,“让朕断子绝孙之罪。”
 
 
皇后:丞相,我X你八辈祖宗。
 
 
 
- 16.
“要知道我曾是采花大盗”
“怎么突然和本王说起这个?”
“你知道采花大盗…多半是在上面的”
“你在向本王暗示什么吗?”
“岂敢,只是有点不习惯”
“本王也觉得总是这样很单调,不如这次就让你在上面”
“真的?”

“啊混蛋!我说的不是这个意思!”
“可本王说的就是这个意思”
 
 
路边的野花 你不要采~
 
 
-17.
他和她要结婚了。
结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”
她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”
他皱眉“你怎么会这样想呢?”
说完转身拉起了牧师的手。
 
原来是这样噢。
 
 
- 18.
妈:“你说你,要学历没学历,要长相没长相,要女朋友没女朋友,你还能干点啥!看看人家你X姨家儿子,要什么有什么,谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿,肯定赶着给他送去,就怕人家不要!”
儿:“妈,没事,有儿子也一样!”
妈:“什么?”
儿:“你把我送去吧,他已经要了。”
 
 
妈:他家聘礼准备好了吗。
儿:....
 
 
- 19.
他与邻家兄妹从小青梅竹马,还很受对方母亲喜爱,整天被“儿子儿子”的叫。
二十六岁他学成回国:“伯母,我想问您要个人。”
老太太喜笑颜开:“那行啊!”
他笑笑,淡淡说:“我会照顾好您儿子的。”
老太太怔怔的,蓦地下泪来:“多少年了…我终于可以问了……你们俩到底谁攻谁受啊!!”
 
 
这老太太 太时尚了。
 
 
 
- 20.
“哥哥,拜托你个事。”
哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。”
第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。
哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,
小声说:“我也喜欢你。”
 
纳尼?我只是跑腿的 没想到还有意外收获啊。
 
 
- 21.
我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。
男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!
...呜...混蛋!
事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。
男人斜眼:你不是说来例假了?
我卡壳......
男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!
 
亮了 - -
 
 
- 22.
(刚认识没多久时)
“这是你男人?”“去去去,少用你腐女的邪恶眼光看我们兄弟的纯洁关系。”
(认识一个月后)
“这是你男人?”“= =......”
(认识两个月后)
“这是你男人?”“行了你,是是是~”
(认识三个月后)
“喂~今晚陪我去买BL漫画。”“不行啊,我要陪我男人……”
 
 
 
 
- 23.
他把一封信塞到他的手上:“老弟,把这封信拿给那个女孩。”
他接过信,悄悄撕掉了。
过了几天,他又叫他把另一封信拿给另一个女孩。
他又撕了。
大学四年年,他写了无数封,他撕了无数封。
毕业那天他又写了一封,他噙着泪,在他面前准备撕掉。他一把把他揽进怀里:“宝贝别撕,这封是给你的。”
羡慕嫉妒恨呗。
 
 
- 24.
教堂里,一对新人准备结婚。一女子冲到新人面前。
新娘淡定地说:“不仅男的来抢,现在连女的都来了。说吧,新郎?伴郎?牧师?还是司仪?我也看微小说了,这是报应。”
那女的笑靥如花,对着新郎笑了笑,说:“对不起。”
然后,她拉着新娘冲出教堂。
伴郎抱住了新郎:“没事,还有我。”
 
世界真有爱 不是伴郎就是牧师- -
 
 
- 25.
【嗨,哥们,太羡慕你啦!老板每次出差都带你~这种好事怎么轮不到我呢~】
【好你妹啊!】
他皱着眉头,艰难地从椅子上站起,扶着腰一崴一崴地走了。 = =
 
这可怜的,累坏了吧...(不懂的人你太纯了)
 
 
- 26.
课间,教室里,他靠在他身上,两手环着他的腰,他对他说,“你能不能不要抱着我的腰啊...”
他把他抱得更紧了,还拼命往他身上磨蹭...
“为什么?”
“...难道你没发现班上的腐女眼里闪烁着绿光,望着咱么....”
 
一闪一闪亮晶晶 腐女的眼睛像星星。
 
 
- 27.
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾的爱上了他。
她为他煮饭洗衣打理家中大小事务。
但他始终在旁淡淡的看着她。
终于有一天,他对她说:你以后不要再来了,我爱的是男人。
她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上。
说,靠,你不早说,老子装女人都快装成神经病了!
尼玛的,哪个女人为我装回男人啊。
 
 
 
- 28.
医生瞟了一眼对面的男子,“哪里不舒服?”
“心律不齐。”医生很想掀桌,这他妈的已经是第十次了!
但他还是忍住了:“什么时候开始的?”
“看见医生你的时候。”
“我擦那你不要来看我不就没事了?”
“可是看不见你的时候就会呼吸困难。”
“啧!”医生扔下笔,“我他妈的好像被你传染了…”
 
 
 
- 29.
他“阎王呢?”。
他“带着判官度蜜月去了”。
他“白无常呢?”。
他“拐了黑无常去登记领证了”。
他“那你?”。
他抚额“马面…我是你老公!”。
他“胡说!你才是我老婆!”
 
 
这个... 我太喜欢了。
 
 
- 30.
某夜,小太监有些惶恐,声音抖着,陛,陛下…夜深了,奴才伺候您歇着吧?
男人挥了挥手。
小太监咽了咽口水,陛下,夜深露重,要不奴才给您加件衣?
男人百忙之中转头看了眼人,需要吗?
小太监被人一盯,不由的扑通跪倒在地,顾不得什么犯上不犯上了,
“陛下!您就别再偷看王爷洗澡了!

  31、他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了…
  
  32、女:我身材不好。男:我要的不是模特!女∶我长得不算漂亮。男:我要的不是仙女!女:我不会煮饭。男:我要的不是厨师!女:我学历不拔尖。男:我要的不是才女!女:我不温柔。男:我要的不是侍女!女:那……你要的是什么啊? 男:我要的是你!你懂吗?
  
  33、早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?她笑笑,抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现,理由同上。这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥眨着桃花眼道:猫出差了,能收留我么?
  
  34、
华山下,三圣母哭着问:
“二哥,为什么?”
二郎神邪媚一笑,
“我得不到的,别人也休想得到,即使是我妹妹也不可以。彦昌,他是我的。”  

合着是这么回事啊 - -

 
  
  35、爸爸:儿子你觉得爸爸壮吗?儿子:嗯。爸爸:你觉得少林功夫厉害吗?儿子:厉害。爸爸:如果我剃成光头,练少林功夫好吗?儿子拍手:太好了。第二天,儿子看到光头的爸爸,高兴地说:爸爸加油,一定要练成高手。那天,是爸爸化疗的前一天。那天,爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢.


  
  36、晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”我问:“为什么?”老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”
  
  37、他出类拔萃,她平凡无奇。她常独处一隅,偷望被众女生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取,她始终不敢表白。听说他不适应新环境,成绩勉强,她担心,但连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面,她结结巴巴地问他:那儿,功课,很难?他笑笑说:不,但那儿,没有你,很难。
  
  38、小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说:猜对了你给我吃吗? 小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 小猫咽了咽口水说:我猜五块! 然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。--这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。
  
  39、猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说:这样扔下来,怎么拉我上去?猪说:不然怎么做?猫说:你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去,拿了绳子的一头,说:现在可以了!猫哭了,哭得很幸福。-- 有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有。
  
  40、他总喜欢在她的名字前面加一个阿字,她说加个阿字变得好难听,他笑笑说这是爱称。一天,闲来无聊翻看他的手机,电话薄里出现的仍是带阿的名字。她问为什么不改成老婆或者宝贝之类的,他无奈的笑笑:我的手机没有特别联系人的功能,前面有一个阿字,就可以排在第一个了。--第一个呐。
  
  41、岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。为此结婚时特地去请教岳父大人。岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫 。’”记住这句话,你肯定会是好丈夫。
  
  42、我的朋友是条眼神单纯的大狗,在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬,骑在头上。大狗默默承受。喂喂你也太不中用了,我说,连只小喵都打不过,整啥呢。大狗很惭愧,结结巴巴地回答,可是,她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着,小猫从他背后探出头来,幸福地蹭了蹭他的脑袋。
  
  43、962464,这是一个男孩车祸前一晚留给她的数字。说好了第二天给她答案,没想到对她来说却永远成了一个谜。她试过很多办法,却仍然不知道数字代表什么。她想了想对这个男孩的记忆:在她最困难的画面里总有他,她牵过他的手,靠过他的肩...有天她发短信输了数字,手机显示了3字:我爱你
  
  44、“给我讲个故事吧...”她对他说。他微笑着说:“从前有个男孩,喜欢一个女孩,他就想方设法接近她,和别人打听她的电话,了解她的爱好,和她搭讪,陪她一起看书...他还偷偷地收藏她的照片...”他深情地对她说,“有天他把她约出来表白...”“然后呢?”她问。“然后她就让他讲故事”
  
  45、他是个坏学生,却喜欢上了学习优异的她。情人节这天,在朋友的怂恿下他终于鼓起勇气发信息问她:Don't you love me?她很快给了回复:Yes, I do!那一刻,看到这句话他是有些难过的。而后毕业在即,这件事他也随之抛之脑后。然而,他不知道,那天她一直在等他,等他来牵她的手。
  
  46、‘为什么大家都讨厌我呢?’星期一小姐每这样想一次,就会变得自卑一分。终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说‘你还是离我远一点吧,和我走这么近会连累你的,现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。’‘可我不能离开你啊,’星期天先生说,‘哪怕只离开你超过一天,我就不再是我了。
  
  47、某人递烟给一男,那男拒绝道:“我答应了我的女人不吸烟。”那人说:“我不说,你不说,谁知道你吸了?”那男望了望远方,淡淡地说:“失信于自己的女人,何以取信于世界?”。
  
  48、派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧”海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学”派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”派大星:“等你回来。”
  
 49、我们搬到了一个小公寓,只有一个洗澡间,在这样的冬天洗澡真是冻死人了。但我发现,如果一个人先洗的话,浴室就会暖和,所以每次我都第一个冲进浴室。我想,等她进去浴室时,至少暖和一两度吧。现在,我不能给她舒适的生活,带她去高级餐厅,给她买漂亮的衣服,但至少我还能给她1℃的爱情。
  
  50、男孩:想求你一件事。女孩:什么事?男孩:陪我演场戏。女孩:演什么?男孩:演我老婆。女孩:演多久?男孩:一辈子。六十年后,一位白发苍苍的老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有全剧终该多好。老头子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事?老头子:下辈子,和我一起演续集好不好! 
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